Tanto ouvi falar que tive que experimentar! Eu, que sou considerada pelos meus amigos como uma loba solitária... Eu, que ouvi duas amigas minhas dizerem que tinham arranjado namorado (SIM! N A M O R A D O !) no Tinder... Eu, que não tinha mais nada para fazer nessa noite - porque todo este tipo de experiências estranhas só acontecem durante a noite.
Para quem não sabe - se não sabem das duas uma, ou estiveram presos ou são concorrentes da Casa dos Segredos (se bem que esses devem ser masters em Tinder - o Tinder é uma aplicação ao género de rede social, com a diferença que só há interacção social com a pessoa em questão caso ela goste de ti e tu gostes dela. Eu explico: fazes uma preferência de pesquisa (Ex: procuro rapazes dos 30 aos 40 anos num raio de 30 km) e vão aparecer fotos de todos os gajos dentro desse padrão. Podemos clicar no X e nunca mais - se Deus quiser - temos que ver a cara do atrafolho à nossa frente. Se clicarem no verde, e se tiverem a sorte - eu cá acredito que é destino - do rapazito também ter gostado de vocês, abre automaticamente uma janela de conversação para se conhecerem melhor e, para as mais badalhocas, arranjarem um date pró-qué-quié.
Explicações feitas, vamos à minha breve análise da coisa: O QUE É ISTO!?
Senti que bati no fundo ao ver com cada trambolho que lá aparecia e depois, quando acontecia o tão esperado MATCH (quando eu gosto do moçoilo e o moçoilo gosta de mim) e a janela de conversação se abria com um "Olá" cheguei mesmo a sentir-me uma porca, sem mesmo ter conversado com os rapazitos.
Enfim, há para todos os gostos! Acreditem: TODOS!
Depois a merda é que comecei a analisar melhor aquilo e a pensar que podia ganhar muito dinheiro ao fazer um manual de utilizadores de Tinder. Mas como ninguém ligou nenhuma à minha ideia decidi partilhar aqui com vocês:
Manual de Utilizadores do Tinder
(Válido para Homens, que eu não gosto de mulheres e por isso não pude apreciar - ainda - as porcas todas)
O que NÃO DEVEM fazer:
- utilizar uma foto de perfil em que estão acompanhados com uma mulher
- sejam sinceros! Vocês estão lá para aliviar a pressão ao nível da zona pélvica. Acham que uma foto com a vossa mulher/namorada vai atrair alguém que não seja a pagar!?
- utilizar uma foto de perfil em grupo
- claro que vocês sabem que há pelo menos um amigo vosso no grupo da fotografia que é mais giro que vocês. Por isso, se fizerem match com alguém é porque essa pessoa achou que vocês eram o giro da foto. Não vos vale de nada andar a enganar as moças que cá para mim ninguém quer ir ao engano!
- utilizar apenas fotos em que estão de óculos de sol
- ou vocês são o Pedro Abrunhosa ou então não vos vale de nada não mostrarem a vossa cara feia escondida atrás dos óculos de sol. É permitido, vá, 2 fotos com óculos de sol
- estragar tudo com uma fotografia
- quando abrimos a vossa "pasta" de fotografias e tem tudo para dar certo até chegarmos à última fotografia que estraga tudo, vocês nem sabem a dor no peito que é! Ninguém merece!
- utilizarem fotos no meio de um monte de criancinhas em África
- Até pode funcionar com algumas, mas confesso que me tira a tesão toda quando vejo que o vosso jogo está tão escancarado assim!
Posto isto, apresento agora a lista do que DEVEM fazer:
- Usar apenas fotografias vossas
- nada de sobrinhos, amigos, cães, gatos e piriquitos... Estão ali para se mostrarem, não para mostrarem a vossa vida que ninguém quer saber disso. E se os vossos sobrinhos, amigos, piriquitos etc descobrem que estão num Tinder que não o deles não devem achar muita piada ao assunto... Digo eu!
- Ter muito cuidadinho na escolha das fotos
- É aquela coisa de estragarem tudo com uma foto! Se se estão a vender com uma foto de merda como é que querem que alguém compre?
- Utilizarem fotos onde realmente estão como são
- Confesso que chego a ver duas fotos da mesma pessoa em que parecem pessoas totalmente diferentes!
- Aproveitarem fotos vossas em desportos radicais
- As mulheres só gostam de bandidos quando se fala daquilo-que-nós-sabemos. Por isso, se fores todo maluco e já te mandaste de um avião publica isso! Sempre acompanhado com uma foto tua normal, onde se veja a tua carinha laroca, claro, que aposto que aqueles óculos e o vento a bater-te na boca enquanto tentas fazer um sorriso para a câmara não te favorecem
Estes são os items básicos a ter em conta!
Se és homem e queres ter uma melhor performance no Tinder, por favor segue os meus conselhos!
Espero ter ajudado, que eu estou cá para isso...
Piny
