Lamento desiludir-vos mas... Feliz 2015!

Eu não sei se vos vou dar alguma novidade, mas pelo que tenho visto por essas redes sociais fora e whatsaaps da vida, o pessoal anda um bocado confuso...

Anda toda a gente a dizer "Ano novo, vida nova!", "tens 365 páginas de um livro em branco para escrever, faz dele um best seller", "em 2015 vou mais ao ginásio, vou deixar de fumar, vou ser uma pessoa melhor...".

Meus amigos, lamento desiludir-vos maaaassssss:

Nada vai mudar assim de um dia para o outro! Não é por amanhã ser dia 1 de Janeiro que eu vou ganhar mais no emprego, arranjar um príncipe encantado que andou todos estes anos perdido por aí nem sequer vai ser só por ser dia 1 que eu me vou sentir uma melhor pessoa. Nem eu, nem vocês!

Para começar, dia 1 ninguém vai fazer um cu! A maior parte vai estar de ressaca e continuar com as juras que em 2015 vai deixar o alcool - um segredo para vocês: a partir da meia-noite já vai ser dia 1 - os que não estão de ressaca não vão conseguir fazer nada de jeito à mesma porque está tudo fechado.

Digam-me lá, seus pinypons fofinhos, tanta jura de uma vida melhor e logo no primeiro dia do ano vão estar nestas figuras!? Ninguém merece!

Pois eu cá vos aviso que eu vou continuar a mesma pessoa - para mal de muita gente e bem de outras - e que depois de tantas passagens de ano que já vivi, já aprendi que não é por dizer que vou ao ginásio que vou ficar mais magra.

Em relação ao blog, uma vez que esta é a nossa primeira passagem de ano juntos, poderia prometer mundos e fundos, mas não. Tudo igual. Tudo na mesma. 

Resta-me desejar que venhamos a ser mais pinypons e que consigamos juntos rir um bocadinho das nossas vidinhas...

Feliz 2015 a todos e obrigada por estarem desse lado!

Piny

Porque é que as mulheres vão sempre juntas à casa de banho?

Há mil e uma razões para as mulheres irem em bando à casa de banho e todas elas válidas certamente. É óbvio que não vou aqui descrever todas essas mil e uma razões porque não me lembro uma mulher tem que guardar alguns segredos mas vou aqui desvendar a principal razão, na minha modesta opinião, para este fenómeno...

Imaginem estarem numa discoteca, já depois de terem passado por um bar para beber uns copos, bebem também na discoteca e a bexiga começa a apertar! Imaginem agora que se dirigem sozinhas à casa de banho, muito aflitas porque não foram logo quando começaram a ter vontade porque a música estava boa ou a companhia interessante. No caminho, encontram 567 pessoas que conhecem, cumprimentam e seguem caminho. Depois encontram mais 54 que conhecem mas que já não as vêem há muito tempo e dão dois dedos de conversa... E a bexiga continua a encher...

Agora finalmente chegaram à casa de banho, sozinhas, e está uma fila interminável. Começam a ouvir a música que está a dar na pista e a mexer o pezinho, numa tentativa inútil de se distraírem do facto de estarem prestes a fazer um pingo nas cuecas.

Continuam a avançar na fila, fazem olhos de demónio às pitas que tentam passar à frente na fila, começam a sentir-se mal com o calor que está e estão quase a cair para o lado porque não levaram nenhuma bebida com vocês e estão secas. Olham para a torneira da casa de banho mas o nojo que sentem fala mais alto e tiram essa ideia da cabeça.

Agora são as primeiras da fila e pensam, erradamente, que está quase. Depois de mais de 10 minutos saem 5 raparigas da mesma casa de banho e, finalmente, chega a vossa vez.

Entram, olham para a sanita e a vossa vontade de fazer xixi aumenta drasticamente, caindo aquele pingo que estiveram a controlar durante a fila nas cuecas. Tentam fechar a porta mas esta não fecha... Tentam pôr qualquer coisa a bloquear a abertura da porta mas sabem que é inútil porque se alguém achar que a casa de banho está vazia vai abrir a porta e apanhar-vos naquela posição bonita, a fazer um treino intensivo de pernas para não tocarem no tampo da sanita.

Optam por encostar a cabeça à porta enquanto se despem e depois trocam a cabeça pelo braço e tentam a todo o custo acertar no buraco da sanita sem largar a porta.

Estavam tão aflitas que o xixi nunca mais pára e vocês já têm as pernas a tremer. Olham para o lado à procura de papel higiénico mas, obviamente, não há. Tentam desesperadamente com uma mão encontrar um papel na vossa mala, enquanto a outra mão continua a segurar a porta. Se encontrarem, estão safas! É só usar a mesma mão que procurou o papel para se limparem antes da fase seguinte, se não encontraram têm de voltar ao velho hábito de sacudir bem, como se fossem a shakira.

Entretanto chegou a altura de se vestirem... Voltam a trocar a mão pela cabeça para segurar a porta e vestem-se. Trocam a mão pelo pé que bloqueia agora a porta enquanto vocês se certificam que estão bem vestidas e sem papeis colados aos sapatos. 

Estão finalmente prontas para sair e parece que perderem 2kg com toda esta azáfama.

Se forem acompanhadas à casa de banho é tudo muito mais simples: Enquanto estão na fila estão distraídas a comentar a roupa das outras mulheres com a vossa amiga, ou a comentar o rapaz que está com vocês, ou a actualizar os dramas da vossa vida. Depois de entrarem ela fica a segurar na porta, agilizando o processo todo de vestir, despir... Se não houver papel ela encarrega-se de procurar. Basicamente só têm de ter a preocupação de serem rápidas para a vossa amiga fazer o que tem a fazer de seguida e seguirem os vossos caminhos.

Bem mais simples não?!

Por isso, homens desta vida, antes de mandarem uma boquinha sobre o bando de mulheres na casa de banho lembrem-se que nós temos mais com que nos preocupar do que puxar qualquer coisa para fora, sacudir e voltar a meter para dentro...

Piny

O primeiro encontro...

Ah! (suspiro) As borboletas na barriga, os arrepios, o sorriso parvo no rosto... Quando vemos alguém assim já sabemos que há filme por perto! É sempre aquela conversa "Olha para ela, toda apaixonada" onde se nota um misto de inveja seguido por um "Deus ma livre! Estou tão bem sozinha! Os homens só trazem problemas!"

E essa pessoa provavelmente está na melhor fazer de uma relação: o início, a descoberta!

Já se conheceram, não conseguem parar de mandar mensagens um ao outro, e chegaram aquele ponto numa relação em que têm que ir ao cinema juntos... É quase obrigatório!

E muitas amigas minhas dizem-me todas contentes: "vou ao cinema com o x". Sinceramente, não consigo perceber qual é a animação por irem ao cinema com a futura cara-metade. Só vejo problemas:

Ir ao cinema e não comer pipocas é como ir ao McDonals e pedir uma salada: não presta! As pipocas são óptimas, gulosas, mas fazem um barulho descomunal. Ora bem, vocês ainda não conhecem bem a pessoa que está sentada ao vosso lado, ainda estão naquela fase de agradar e querer parecer bem, e vão estar a mastigar pipocas sem parar - porque basta meter uma na boca para só parar quando acabar o pacote - e a fazer aquele barulho todo! Não dá! E não pensem que escapam por deixar de mastigar entre os anúncios publicitários, quando há pouco barulho! Porque quando o filme tem aquelas cenas românticas e nós estamos ali todas concentradas também fazemos barulho.. Só que não temos noção disso, por estarmos tão coladas no filme.

Depois há aquela parte em que fica um bocado de milho preso na garganta... AHHHH! Não vão lá com água, não adianta tentarem não tossir... Porque esse cabrãozinho de milho que vos está preso na garganta só vai aliviar a vossa tosse depois de já estarem a chorar e de terem borrado a maquilhagem toda!

E depois há aquela coisa de, se tudo correr bem, irem para casa juntos. Tudo muito bonito, até se começarem a despir e é só verem as pipocas a saltarem dos sítios mais estranhos... 

Mas, vá, imaginem que são seguidores do blog e estão a ler este post antes de irem para ao cinema com o vosso futuro ex: vão optar por não escolher pipocas. E depois vão estar todas fofuxas, agarradinhas ao moço até ele resolver vos dar um beijo. AQUELE beijo que tanto esperaram desde que entraram para a salinha escura... E é neste ponto que o filme deixa de existir e vocês acabaram de gastar dinheiro à toa!

Há tantas coisas boas para se fazer num primeiro encontro que eu até nem me estou a lembrar delas... Mas há, acreditem! Eu prefiro sempre aquela coisa de ir para a discoteca, beber uns copos, acabar na cama e depois, se alguma coisa correr mal, pôr as culpas no álcool... Não falha!

Piny

Egos há muitos, mas este...!

90% da população portuguesa é constituída por pessoas separadas/divorciadas - esta estatística fui eu que criei, baseada no meu conhecimento da vida que, convenhamos, não é muito. Dentro destes 90% estão incluídos aqueles casais que já estão separados só que ainda não o sabem. Os outros 10% pertencem aos velhinhos que acham que "parece mal" estarem agora a separar-se! (Motivador, não é?)

Digo isto porque tenho várias amigas e amigos nesta situação. Hoje em dia, nas escolas, já não é tão chocante quando uma criança é filha de pais separados como era no meu tempo. É uma coisa comum ter uma semana com a mãe e outra com o pai.

Mas voltando às minhas amigas divorciadas - e é nisso que me vou basear neste post -, há aquelas que acham que nunca mais na vida vão encontrar outro homem que amem - normalmente estas são aquelas que começaram a namorar aos 15 anos e separaram-se com a chegada dos 30 e, por isso, ainda não sabem bem o que é a vida -  e aquelas que têm o ego tão lá em cima que dá que chegue para todas as outras. 

Estas, dizem coisas como a frase que eu ouvi no outro dia, vinda da minha amiga Anabela: se o meu ex me visse agora dizia 'Jasuuuuuuussss! Como é que ela se conserva!?'. 

Muito melhor do que o famoso "se o meu ex soubesse o que anda a perder" ou "agora é que ele dá valor ao que tinha"...

Com amigas como estas como é que esperam que este blog seja normal!?

Piny

Preciso de ajuda!

O tema de hoje é um tema bastante sensível para mim e, por isso, peço todo o vosso respeito. Digamos que ainda estou em período pós-traumático, daí estar a pedir a vossa compreensão.

Há uns tempos atrás - não vos vou dizer ao certo quando tempo para não me chamarem nomes - conheci um rapaz lindo de morrer! Eu já o tinha de baixo de olho há algum tempo, e quando eu meto uma coisa na cabeça não descanso enquanto não consigo o que quero... Ele tinha tudo para dar certo: além de lindo, tinha um corpo d a q u e l e s, um sorriso encantador e um charme de cair para o lado. O Instagram dele era o meu pequeno almoço todos os dias. Ele ia ser o meu futuro ex (porque todos acabam por ser ex, mesmo aqueles que ainda não foram nada) só que ele ainda não sabia. Mas ficou a saber! Ficou a saber naquele dia em que finalmente o conheci...

Começamos a falar, primeiro sobre a meteorologia, depois sobre outra coisa qualquer. Eu não me importava acerca do tema... Sempre que falava com ele ficava contente, só por falar com ele. 

Depois achei que estava na hora de me mandar para a praça e comecei a dar a entender o que queria. Ele prontamente, assim que percebeu do que se tratava, mostrou-se motivado para me ajudar. Mas como eu ainda sou uma pessoa séria, e como não quero nunca cair à primeira vez, mesmo que a primeira tenha sido eu a causar, deixei andar mais um bocadinho... Iamos falando, iamos trocando mensagens, fotografias, experiências... Tinha tudo para dar certo!

Até que resolvi não me fazer esperar mais fazer esperar mais o moço e aceitei o convite de ir a casa dele tomar um café, porque estava muito frio na rua. 

Foi-me buscar a porta, atacou-me logo no elevador e deixou-me sem fôlego! Claro que quando entrámos em casa eu já não me lembrava de café nenhum e prosseguimos para o quarto. Eu já pensava "Piny, porque é que esperaste tanto tempo por isto? Se soubesses que era assim já cá estavas há mais tempo" (isto era a minha consciência a falar comigo). 

Estava tudo a correr tão bem que dificilmente iria melhorar, até que ele diz o que eu nunca pensei ouvir da boca de um homem, principalmente quando estamos nos apertões todos nus na cama. 

(AVISO: informo que as palavras que se seguem podem causar trauma ou danos irreversíveis à tesão de uma mulher)

Continuando... estávamos no bem bom até que o senhor decide, por gentileza, dizer a seguinte frase: Quem é o teu bebé? Quem é?

AAAAAHHHHHHHHHH! Caiu-me tudo! Não queria acreditar no que estava a ouvir. Gostava muito de vos contar o que se passou a seguir mas neste momento vejo tudo preto quando me tento lembrar. Só me consigo lembrar quando já estava de volta à minha casa, ao meu quarto, sentada no chão com as mãos agarradas aos joelhos enquanto balançava sobre mim... 

São coisas como estas que nos fazem dar valor àquilo que temos. Coisas destas não desejo a ninguém!

Obrigada por me ouvirem neste meu desabafo... Acredito que com o vosso apoio vou conseguir ultrapassar o meu trauma! Obrigada!

Piny

Que tipo de pessoa és tu na Passagem de Ano?

O Natal finalmente acabou! Sobrevivemos, ainda que com algumas dores de estômago e afins. Comemos este mundo e o outro, estamos a rebolar mas havemos de recuperar, um dia (espero!). Até lá é tempo de pensar na Passagem de Ano...

Ah, a bela da passagem de Ano (suspiro)!

Aquele dia noite que requer imensa preparação e depois é só mais uma noite igual a tantas outras! 

É uma altura ideal para observar pessoas e criar esteriótipos. Há vários tipos de pessoas que se revelam na passagem do ano, tendo em conta as decisões que tomam. Descubram qual é o vosso:

PÃOZINHO SEM SAL

São aquelas pessoas que dizem "ah, eu não posso beber hoje se não amanhã estou de ressaca e não posso começar o ano assim!". Este tipo de pessoas: opta por jantar no restaurante com um grupo de amigos, achando que há mais pessoas a pensar como ela e, por isso, vai ser tranquilo; fica zangada com o namorado/marido por este se enfrascar como se não houvesse amanhã e acabar a noite com a gravata na cabeça ao estilo ninja, enquanto está a fazer comboinho por entre as mesas ao som do "Ritmo do Amor"  do Emanuel, cantando de cor e salteado a letra toda!

SEMPRE EM PÉ

São aquelas pessoas que dizem "não vou exagerar na bebida porque tenho que conduzir". Este tipo de pessoas: escolhe jantar em casa de amigos; antes da meia-noite levanta-se para ir à casa de banho e percebe que exagerou na bebida mas não perde a pose; insiste em conduzir para casa no final da noite dizendo "eu estou bem, só bebi uma garrafa de vinho"; acaba a noite a dormir no sofá dos amigos ainda com os sapatos calçados e a maquilhagem impecável.

PARTY ANIMAL 

São aquelas pessoas que dizem "eu quero é festa!". Este tipo de pessoas: opta por ir a uma festa badalada onde são 20€ com bar aberto; janta em casa mas já vai para a festa com 3 garrafas de Gazela em cima e uma de sangria do Lidl; vai de boleia com os amigos bêbados e volta de metro para casa, depois de acordar deitado num banco de jardim; acorda no dia seguinte com 20kg de cabeça, os sapatos sujos de vómito, as calças sujas de relva/terra na zona dos joelhos e com nódoas negras nos braços que, posteriormente, descobre terem sido feitas pela amiga sóbria quando esta a tentava levar para fora da festa.

O QUE TU QUERES SEI EU

São aquelas pessoas que dizem "se tudo correr bem vai dar merda". Este tipo de pessoas: opta por ir passar uns dias fora para casa de um amigo em Portimão; compra todo o stock de álcool que houver no supermercado; vai fazendo contagem das garrafas vazias ao longo dos dias; começa a festejar a passagem de Ano no dia 28 de Dezembro; dorme no chão/sofá de um T2 juntamente com 17 pessoas; só sai de casa para ir à bomba de gasolina comprar mais álcool; passa-lhe pela cabeça juntar vodka com óleo, uma vez que é o único líquido disponível no final da noite à excepção da àgua; chega a dia 31 e já não se aguenta das pernas e diz frases como "hoje já não consigo beber" ou "dói-me a cabeça".

E vocês? Que tipo de pessoas são?

Piny

Noite de Natal

Eu sei que estão para aí todos a pensar que vos vou falar de como é linda a noite de Natal, uma noite de partilha, amor e emoção junto daquelas que mais amamos MAS não é bem isso (desculpem a desilusão).

O que eu vos quero falar hoje, é da noite de Natal mas a parte posterior ao Natal. Eu explico...

Está a ficar cada vez mais comum as pessoas saírem à noite na noite de Natal. E agora perguntam vocês: Ai sim? Isso está a ficar comum para quem?! Eu respondo: para mim, que tive das melhores noites de sempre há 2 anos atrás.

Sabem aquele cheiro a bacalhau pela casa toda, aquela tia que se está sempre a meter na nossa vida, a desilusão por terem a perfeita noção que as prendas que receberam foi um se-ela-nao-gostar-que-troque, aquele nunca-mais-acaba-esta-coisa e a estou-farta-disto?! Pois bem, imaginem que depois disto tudo vocês se juntam às pessoas que realmente gostam (os amigos são a família que escolhemos) e vão todos para uma discoteca dar no ganso (que é como quem diz na Grey Goose)... Não vos parece agradável?! Pois eu conto-vos a minha experiência:

Há dois anos estava eu farta de toda aquela coisa do Natal (tantos dias de "preparação" para acabar em quase nada já enjoa) e decidi ir sair. Foi um alívio quando os meus amigos chegaram a minha casa para me darem boleia (e eu juro que amo a minha família, mas já não se aguentava!). Para terem noção estava às 6h30m da manhã no facebook a fazer check-in no Lar das Irmãzinhas dos Pobres - Residência de Velhinhos (como se auto-intitulam), tal foi a animação da noite. 

Dos meus amigos apenas posso dizer que aquela história do "Ah vamos só beber um copo e voltamos cedo para estarmos frescos amanhã para o almoço de Natal" não funcionou, e acabámos todos de gatas, a caminho de casa...

Confesso que a pasmaceira do almoço de Natal me satisfez muito mais do que num dia normal (entenda-se, sem ressaca).

Por isso, gente da minha terra, para quem decidir sair na noite de Natal para abanar o capacete só tenho uma coisa a dizer: estamos juntos!

Piny 

Diz que existe e que anda por aí à solta...

Diz que há por aí um sentimento que é comum a muitas pessoas mas que eu - apesar de já ter ouvido falar várias vezes nele - nunca o senti.

Não sei se o mal está a mim, se realmente sou diferente de todas as outras pessoas ou se há por aí mais gente por esse mundo fora que está na mesma situação que eu... É que há alturas em que me sinto mesmo um bicho do mato, a remar contra a maré, e sinto-me deslocada, triste e só! 

Juro que já tentei sentir o mesmo mas ainda não consegui... Talvez seja eu que não me tenho esforçado o suficiente, ou talvez não seja digna de possuir tal sentimento!

E perguntam vocês: de que é que estás para aí a falar? Desabafa connosco que nós tentamos ajudar-te (que vocês preocupam-se comigo, que eu sei!)

Estou a falar do vício de ir ao ginásio. Digam-me lá, existe mesmo ou são as pessoas que me andam todas a mentir?

É que eu não consigo perceber como é que ir ao ginásio se torna um vício. Como é que uma coisa que custa, que dói, que massacra (...) se pode tornar um vício!? Vá, se me disserem que vão ao ginásio porque querem ter um corpo para lá de espectacular e porque faz bem à saúde e blá blá blá eu aceito, agora VÍCIO?! Mas está tudo louco!? Cria dependência!?

O chocolate cria dependência - isso eu sei - mas é uma coisa boa, que dá prazer, que não dói nadaaaa...

Eu faço exercício - ou pelo menos quero acreditar que sim - mas nunca senti que o fazer era um vício. Se me falarem em dançar, isso percebo! Além de estarem a exercitar o corpo também se estão a divertir... E não dói. 

Mesmo quando era regular no ginásio - ah, que saudades desses 15 dias! - nunca nutri tal sentimento por aquelas máquinas suadas, homens com olhares atrevidos enquanto tiram selfies no espelho ou até mesmo pelo meu ar degradante durante o treino... Nunca!

Talvez seja eu...

Piny

Quem sai aos seus...

Detesto trânsito! Odeio! E acredito que não seja a única... Mas tudo se torna melhor quando tenho a MiniPiny - a minha irmã mais nova - ao lado.

O volume da música nunca fica a baixo dos 20, a piquena escolhe sempre a melhor kizomba da minha playlist e depois deve imaginar que está a fazer o videoclip, a julgar pelos passos de dança que inventa. Já lhe expliquei que quando estamos no trânsito não podemos fazer figuras, porque as outras pessoas estão a ver... Ela pouco ou nada se importa porque continua que nem uma louca nas suas danças com a cabeça à roda e os cabelos a voarem... Sempre a olhar para o espelho, claro!

Um destes dias, no meio daquela parafernália de movimentos, surgiu este diálogo:

MiniPiny - Piny, olha para mim! (com os cabelos todos desgrenhados de tanta volta que deu à cabeça, enquanto olhava para o espelho)

Piny - Que olhar é esse!?

MiniPiny - É o meu olhar a "El Matador"!

Oh paaaaaa... Como é que se aguenta uma fofuxice destas? Se o nosso Pai soubesse no que ela se está a tornar emigrava e nem mandava postais no Natal! O pior é que nem sequer a pode repreender... A culpa não é dela, é de quem a educa - guilty! 

Piny 

Personagens da zona VIP

A chamada "Zona VIP" das discotecas tem tudo menos VIPs!

Ora bem, analisando a situação - e usando as minhas estatísticas baseadas na party animal que sou - assim na loucura, a zona VIP de uma discoteca tem 5% de VIPs (e isto só nas discotecas da moda!). São aqueles pseudo-VIPs que apareceram nos Morangos com Açucar ou que ficaram conhecidos por namorarem com alguém dos Morangos com Açucar.

10% são bons clientes, aqueles que reservam privados de 300€ (mínimo) e ainda compram 30 garrafas de Moet et Chandon, 6 de Grey Goose e 3 de Gin Bombay Saphire. São, na verdade, os únicos com direito justo de estarem na zona VIP, por serem clientes habituais e por não estarem à espera de borlas.

Mas continuando com as percentagens...

Temos ainda 10% correspondente a uma espécie que cada vez se reproduz mais: os RP's! No meu tempo, havia no máximo 2 RP´s de uma discoteca, hoje há - no mínimo - 30! Todos se auto-intitulam de RP´s. Alguém que diga a estas criaturas qual é a diferença entre RP´s e promotores, sachavor!

Dos próximos 50% (wow! 50% é muita fruta) fazem parte os amigos dos amigos de um amigo de um RP/promotor. São aquelas figuras que estão sempre lá batidas, já toda a gente as conhece e, por isso, saem da discoteca sempre com o cartão a zeros! São aquelas pessoas que não percebem quando alguém diz "não posso sair mais porque não tenho dinheiro". Dinheiro!? Para quê? Para o taxi!?

Os 25% que faltam são, como é óbvio, os sobrinhos da Tia Maya. Aqueles que chegam à porta e pedem para chamar o gerente e, quando ele chega sem fazer a mínima ideia de quem se trata, a criatura diz que é sobrinha da Tia Maya e por isso quer entrar com mais 10 amigos e precisa de 20 pulseiras para a área VIP.

Feitas as contas, ficam na pista (sem acesso à zona VIP):

• pessoas que não costumam sair à noite e reclamam com o porteiro por este lhes ter dado um cartão com 10€ consumíveis, porque eles não estavam à espera de gastar tanto
• pessoas que foram ter com amigos que estão na zona VIP mas que não conseguiram arranjar mais pulseiras
• pessoas com uma percentagem de vida social mínima e que, por isso, não conhecem os amigos dos amigos de um amigo de um dos promotores
• pessoas que não conseguem entrar na zona VIP por esta estar a abarrotar

E é isto! Tudo de copo na mão a olhar para todo o lado numa caça sem fim à presa escolhida para aquela noite, alguns com cigarros na mão, engates baratos e música!? Qual música!?

- vou só alí à discoteca mais badalada de Lisboa pedir uma pulseira a um amigo meu promotor - 

Piny 

O estranho caso das minhas notas...

Há coisas estranhas que acontecem e depois há as coisas que são MUITO estranhas que também acontecem...

Sou uma grande fã de escrever notas no iPhone. Desde compras de supermercado, listas de Natal, coisas que tenho que fazer... Enfim, toda uma parafernália de coisas.

Um dia destes, o iPhone decidiu por livre e espontânea vontade que deveria apagar as notas todas, sem pedir autorização. Quem se ficou a rir foram todas aquelas pessoas que ainda não me tinham pago certos trabalhos (trabalhos decentes, suas mentes perversas) e eu não me lembro ao certo nem de valores nem das pessoas. Bonito!

MAS (porque há sempre um "mas" entre nós!) o fofuxo do meu telemóvel decidiu dar-me uma prenda de compensação! 

Decidiu, assim de repente, adicionar uma nota com uma lista telefónica que não era minha. Claro que podia sempre ligar para o "Pai" e perguntar "diga-me lá quem é o seu filho para ver se os números de telefone dos amigos dele me interessam", mas era um bocado chato!

Ainda assim, fiquei aqui com uma base de dados upa upa! Se por acaso eu precisar de ligar à/ao "cu grande" estou safa! Ou se por acaso algum amigo meu precisar de uma "Sara hot". Ou até mesmo contratar o "gigolô" para uma despedida de solteira! Aproveitem para pedir meus amores. Se precisarem de algum contacto do género aqui a Piny ajuda-vos! E prometo que não peço nada em troca...

Piny 

Este Nataaallll (Não gostas? Troca!)

Todos os anos, por esta altura, há uma frase comum na boca de todos os portugueses: não faço ideia do que lhe vou dar no Natal!

Há quem se preocupe com as prendas que oferece... Mas desses não reza a história!

Todas as famílias têm aquela pessoa que segue o lema de vida Se Ele Não Gostar Que Troque! E é sobre essas pessoas que vos quero falar hoje...

Aqui há três hipóteses, cada uma com os seus prós e contras. Vamos lá ver: Se Ele Não Gostar Que Troque

1. Mas tiveram a decência de comprar uma coisa numa loja gira
• Prós: a loja é gira por isso há muita coisa por onde escolher caso seja necessária fazer a troca
• Contras: as trocas são normalmente feitas em períodos de saldos, quando já não há grande coisa gira para escolher
2. Mas tiveram a decência de comprar uma coisa numa loja tipo ZARA
• Prós: as lojas tipo ZARA permitem-nos trocar as prendas por dinheiro, em vez de trocar por outra peça qualquer e assim já podemos aproveitar esse dinheiro, mais útil do que a prenda que não gostamos
• Contras: quando a compra é efectuada com cartão, o dinheiro só pode ser devolvido em cartão. Neste caso, aconselho a trocarem por um cheque prenda com esse valor que assim ficam com um prazo mais alargado para trocarem a prenda e já não precisam de ir aos saldos
3. E não tiveram decência alguma em escolher uma loja decente
• Prós: para o próximo ano já não têm que se preocupar em oferecer uma coisa decente a essa pessoa
• Contras: a pessoa gastou dinheiro, vocês perderam a oportunidade de valorizarem os vossos bens com novas aquisições

Confesso que já me passou pela cabeça a hipótese 3: sabem aquelas calças de ganga da TIFFOSI "One size fits all" (um só tamanho que serve a toda a gente)? Pensei em correr as pessoas todas a essas calças! Homens e tudo! Mas depois pesou-me a consciência e lembrei-me da minha avó estar sempre a dizer "não faças aos outros aquilo que não gostavas que te fizessem a ti".

Só me resta rezar, por mim e por vocês, para que as nossas famílias sigam este blog e escolham entre a primeira e a segunda opção, pelo bem da humanidade!

Piny

Cacém ou Margem Sul!?

Há quem diga que o pessoal da Margem Sul é assim meio que estranho. Confesso que as melhores pessoas que tenho conhecido nos últimos tempos são da Margem Sul mas a verdade é que há muita ave rara por aqueles lados. E quem diz ave rara diz Sheilas e Cristianos Reinaldos!

O que é certo é que sempre que atravesso a ponte me dá uns arrepios estranhos como se estivesse a entrar num mundo à parte. Não sei bem explicar, mas a coisa dá-me espécie! Costumo dizer que nunca fui à Margem Sul porque nunca me lembro: ou por ter bebido demasiado ou por ter ficado em choque com alguma coisa que vi e o meu cérebro bloqueou a informação.

No outro dia estava a comentar com a minha amiga Anabela que quando passo na IC19 para ir para aqueles lados também me dá os arrepios estranhos que me dão quando atravesso a ponte. E começámos num debate entre o que é que é melhor, a Margem Sul ou a zona do Cacém e afins.

Eu bem que tentei puxar a razão para o meu lado mas ela matou-me quando disse "Prefiro mil vezes a Margem Sul, ao menos há lá bombados!". Noooooossaaaaaaaaaaaa! Como é que se consegue competir com um argumento destes!?

De facto , não conheço bombados do Cacém. Não sei se não existem mesmo ou se sou eu que ando distraída...

Se eu estiver errada por favor corrijam-me! Mandem-me assim um calendário solidário dos bombados do Cacém para eu ver para crer... Por favor!

Piny

Para quem chegou agora...

... sachavor de fazer o devido like na página do facebook do blog para ficarem atentos a tudo o que se passa por estas bandas. Caso não estejam satisfeitos com o investimento prometo reembolso!

Ah, e sejam Bem-Vindos!

Piny

Quando a correcção automática sucks!

Toda a gente sabe que a correcção automática dos iPhones já tramou muita gente! Que levante a mão quem nunca enviou qualquer coisa sem sentido por causa disso ou até mesmo com sentido, mas não aquele que queria dar à mensagem.

O meu caso mais recente (aliás, foi uma amiga minha) foi estar-me a fazer de durona para um rapazito engraçado e querer escrever "não vou cair à primeira" (contextualizando, estava a querer dizer que se ele realmente estava interessado em mim não podia estar à espera que eu fosse cair na cantiga do bandido logo à primeira). Adivinhem lá o que é que o meu querido iphone assumiu: MAS vou cair à primeira!

Está aqui uma pessoa com todo o seu jogo de gaja difícil e depois é traída assim pelo telemóvel! 

Pior que tudo foi só ter reparado nisso numa análise posterior à conversa (sim, todas as gajas fazem isso) e não ter tido oportunidade de me corrigir. Claro que depois não podia dizer "ah, sabes aquela frase que te disse há 3 horas atrás? Não era bem isso!", que assim ainda dava mais parte fraca ao lhe contar que fui analisar a conversa!

Enfim... Estou a escrever este post no telemóvel para o testar, para ver se ele só me trai quando me lê o pensamento em flirts com rapazitos jeitosos ou se com desabafos o sacana também altera a coisa.

Pior que isto foi o que aconteceu com uma amiga minha (e agora juro que foi mesmo uma amiga minha): o iPhone dela decidiu traí-la quando ela tentava mandar uma mensagem séria para o advogado. Acho que na mensagem toda nenhuma das palavras estava escrita como deveria estar! Lembro-me de ler qualquer coisa do género "é que assim fico já porca"!! Fico já porca?! Aposto que o advogado adorou e percebeu que havia ali grandes possibilidades de ser pago com um boquetxi! Uhuuu

Claro que há sempre aquele clássico de enviar mensagens para a pessoa errada... No outro dia uma amiga minha ia mandar uma foto porca para o Pai! Se o pai dela soubesse...!

Por isso, meus pequenos unicórnios fofinhos, muita calma nessa hora! 

Piny 

Aquelas pessoas...

...que fazem um post nas redes sociais com fotografias deste género e com legendas do tipo "hoje não pára de chover!":

 

 

(Imagem meramente ilustrativa... Na realidade a legenda desta foto foi "Quando alguém disser que te ama, duvide. Quando alguém provar que te ama, valorize")

 

 

E a pergunta que se coloca aqui é: o que é que estas pessoas estão à espera de ouvir!? "Ah, o teu cabelo está tao giro!", "Adoro o relógio!", "Ai mana, estás numa sala de espera? Com essas cadeiras atrás mais parece o gabinete do meu dentista!"...

 

 

Não, claro que não! Porque quem vê uma foto destas não consegue reparar no cabelo, nem no relógio, muito menos nas cadeiras feias lá atrás!

 

 

Põem-se a jeito e depois vêm com frases feitas do género "Só Deus nos pode julgar"... Xuxus do meu coração, um conselho de amiga: não peçam julgamento!

 

 

Se és uma dessas pessoas que põe selfies com uma legenda fofuxa nas quais ninguém consegue sequer ler a legenda, não leves a mal, estás sempre a tempo de mudar!

 

 

Piny



Meditação

Tenho um amigo que me fez acreditar que a vida dele tinha melhorado a partir do momento em que se dedicou à meditação. Aconselhou-me a experimentar mas disse-me isso por mensagem numa altura em que tinha acabado de ir para a cama - para dormir.

 

 

Claro que a mensagem que enviei de volta foi "Então e posso fazer isso deitada?". Uma pergunta pertinente tendo em conta o meu estado na altura... Foi quando ele me aconselhou a ler sobre meditação - como se faz, para que serve, as melhorias que isso traz à vida de uma pessoa...

 

 

Confesso que na altura duvidei um pouco da coisa mas como não tinha sono achei que se fosse pesquisar acerca de meditação teria probabilidades mais altas de adormecer do que estar a ver séries no AXN.

 

 

Foi então que me deparei com tal proeza:

 

 

 

 

Devo dizer-vos que esta pesquisa foi muito útil! Se não a tivesse feito não saberia hoje que se praticar uma melhor postura e respiração elas se iriam tornar, realmente, melhores!

 

Fiquei fã!!

 

Piny

Para os bombados desta vida...

... tenham cuidado... Tenham muito cuidado!

 

Piny

Manual de Utilizadores do TINDER

Tanto ouvi falar que tive que experimentar! Eu, que sou considerada pelos meus amigos como uma loba solitária... Eu, que ouvi duas amigas minhas dizerem que tinham arranjado namorado (SIM! N A M O R A D O !) no Tinder... Eu, que não tinha mais nada para fazer nessa noite - porque todo este tipo de experiências estranhas só acontecem durante a noite.

 

 

Para quem não sabe - se não sabem das duas uma, ou estiveram presos ou são concorrentes da Casa dos Segredos (se bem que esses devem ser masters em Tinder - o Tinder é uma aplicação ao género de rede social, com a diferença que só há interacção social com a pessoa em questão caso ela goste de ti e tu gostes dela. Eu explico: fazes uma preferência de pesquisa (Ex: procuro rapazes dos 30 aos 40 anos num raio de 30 km) e vão aparecer fotos de todos os gajos dentro desse padrão. Podemos clicar no X e nunca mais - se Deus quiser - temos que ver a cara do atrafolho à nossa frente. Se clicarem no verde, e se tiverem a sorte - eu cá acredito que é destino - do rapazito também ter gostado de vocês, abre automaticamente uma janela de conversação para se conhecerem melhor e, para as mais badalhocas, arranjarem um date pró-qué-quié.

 

 

Explicações feitas, vamos à minha breve análise da coisa: O QUE É ISTO!?

Senti que bati no fundo ao ver com cada trambolho que lá aparecia e depois, quando acontecia o tão esperado MATCH (quando eu gosto do moçoilo e o moçoilo gosta de mim) e a janela de conversação se abria com um "Olá" cheguei mesmo a sentir-me uma porca, sem mesmo ter conversado com os rapazitos.

 

Enfim, há para todos os gostos! Acreditem: TODOS!

 

Depois a merda é que comecei a analisar melhor aquilo e a pensar que podia ganhar muito dinheiro ao fazer um manual de utilizadores de Tinder. Mas como ninguém ligou nenhuma à minha ideia decidi partilhar aqui com vocês:

 

 

Manual de Utilizadores do Tinder

(Válido para Homens, que eu não gosto de mulheres e por isso não pude apreciar - ainda - as porcas todas)

 

O que NÃO DEVEM fazer:

• utilizar uma foto de perfil em que estão acompanhados com uma mulher
• sejam sinceros! Vocês estão lá para aliviar a pressão ao nível da zona pélvica. Acham que uma foto com a vossa mulher/namorada vai atrair alguém que não seja a pagar!?
• utilizar uma foto de perfil em grupo
• claro que vocês sabem que há pelo menos um amigo vosso no grupo da fotografia que é mais giro que vocês. Por isso, se fizerem match com alguém é porque essa pessoa achou que vocês eram o giro da foto. Não vos vale de nada andar a enganar as moças que cá para mim ninguém quer ir ao engano!
• utilizar apenas fotos em que estão de óculos de sol
• ou vocês são o Pedro Abrunhosa ou então não vos vale de nada não mostrarem a vossa cara feia escondida atrás dos óculos de sol. É permitido, vá, 2 fotos com óculos de sol
• estragar tudo com uma fotografia
• quando abrimos a vossa "pasta" de fotografias e tem tudo para dar certo até chegarmos à última fotografia que estraga tudo, vocês nem sabem a dor no peito que é! Ninguém merece!
• utilizarem fotos no meio de um monte de criancinhas em África
• Até pode funcionar com algumas, mas confesso que me tira a tesão toda quando vejo que o vosso jogo está tão escancarado assim!

 

Posto isto, apresento agora a lista do que DEVEM fazer:

• Usar apenas fotografias vossas
• nada de sobrinhos, amigos, cães, gatos e piriquitos... Estão ali para se mostrarem, não para mostrarem a vossa vida que ninguém quer saber disso. E se os vossos sobrinhos, amigos, piriquitos etc descobrem que estão num Tinder que não o deles não devem achar muita piada ao assunto... Digo eu!
• Ter muito cuidadinho na escolha das fotos
• É aquela coisa de estragarem tudo com uma foto! Se se estão a vender com uma foto de merda como é que querem que alguém compre?
• Utilizarem fotos onde realmente estão como são
• Confesso que chego a ver duas fotos da mesma pessoa em que parecem pessoas totalmente diferentes!
• Aproveitarem fotos vossas em desportos radicais
• As mulheres só gostam de bandidos quando se fala daquilo-que-nós-sabemos. Por isso, se fores todo maluco e já te mandaste de um avião publica isso! Sempre acompanhado com uma foto tua normal, onde se veja a tua carinha laroca, claro, que aposto que aqueles óculos e o vento a bater-te na boca enquanto tentas fazer um sorriso para a câmara não te favorecem

 

Estes são os items básicos a ter em conta!

Se és homem e queres ter uma melhor performance no Tinder, por favor segue os meus conselhos!

 

 

Espero ter ajudado, que eu estou cá para isso...

 

Piny

Isto não deveria ser permitido!

Com o tempo tenho-me vindo a aperceber de coisas que acontecem no dia-a-dia de um cidadão comum, como todos nós. Coisas que passam despercebidas à maioria das pessoas, mas que a mim não - que eu topo tudo! Estou a falar de coisas que acontecem mas que facilitavam muito mais a vida de uma pessoa se não acontecessem, ou se acontecessem de outra forma.

 

Por exemplo, vocês já pensaram como a nossa vida (principalmente o sector amoroso) seria muito mais facilitada se houvesse luzes de jeito numa discoteca? E agora vocês dizem: mas oh Piny (a Piny sou eu), se as luzes da discoteca fossem normais não tinha piada nenhuma! E agora digo-vos eu: Ai não!? Então pensem lá comigo...

 

 

Acham piada estar a noite toda a olhar para um rapazito bem parecido (ou rapariga, dependendo dos gostos), andar naquela do flirt, naquela da gargalhada de cinema juntamente com o ombro encolhido ao estilo da Marilyn Monroe, a darem tudo por tudo e, quando finalmente levam o rapazito para casa e olham bem para ele (se não estiveram a noite toda a dar no ganso, que é como quem diz na garrafa de Grey Goose) e, afinal, aquele moçoilo tão bem parecido, digno de filmes de Hollywood, parece, na verdade, o Shrek!? Acham piada!?

 

 

Eu tenho uma amiga (juro que é mesmo uma amiga) que passou mais de duas horas a dar conversa a um moço no bar da discoteca, tirou foto e tudo para mostrar às amigas e, no dia seguinte, deu graças a Deus de não lhe ter dado o número de telefone. Mas depois vem o facebook - o facebook está sempre metido ao barulho - e lá está o pedido de amizade do grosso, que afinal não é grosso nenhum e depois ninguém sabe como dar a volta ao assunto!

 

 

Precisam de mais argumentos?! Para mim basta! Um minuto de silêncio por todas aquelas pessoas que já fora enganadas pelas luzes das discotecas... Só vos digo uma coisa: se o meu pai soubesse!

 

 

Piny 

Bem-Vindos!

Ora então o que é que podem esperar deste blog...

 

Se estão à espera de

• aprender alguma coisa de útil;
• ganhar alguma coisa num sorteio/passatempo;
• ver apelos contra a fome e os pobrezinhos;
• saber quem é o(a) autor(a) deste blog;

 

ESQUEÇAM!

 

Aqui não se aprende nada que eu não tirei nenhum curso de professor(a)...! Por isso, se se enquadram num dos items acima mencionados, tenho um conselho para vocês: passo 1 - movam o vosso rato até ao canto superior direito do ecran (no caso de terem um computadorzinho normal - se tiverem um Mac: tenham vergonha na cara por gastar tanto dinheiro num computador e, neste caso, a sugestão para vocês é a mesma, só que do lado esquerdo do ecran); passo 2 - clicar!

 

Problema resolvido!

 

Se por acaso acham que até podem vir a simpatizar e, sei lá, assim na loucura, gostar deste blog, então podem fazer um like na página do facebook e comentar, que eu não gosto de falar sozinha (Ups, sozinho, cof cof).

 

Se resolverem ficar, só tenho uma coisa para vos dizer (por enquanto):

 

Sejam bem-vindos!