Lamento desiludir-vos mas... Feliz 2015!

Eu não sei se vos vou dar alguma novidade, mas pelo que tenho visto por essas redes sociais fora e whatsaaps da vida, o pessoal anda um bocado confuso...

Anda toda a gente a dizer "Ano novo, vida nova!", "tens 365 páginas de um livro em branco para escrever, faz dele um best seller", "em 2015 vou mais ao ginásio, vou deixar de fumar, vou ser uma pessoa melhor...".

Meus amigos, lamento desiludir-vos maaaassssss:

Nada vai mudar assim de um dia para o outro! Não é por amanhã ser dia 1 de Janeiro que eu vou ganhar mais no emprego, arranjar um príncipe encantado que andou todos estes anos perdido por aí nem sequer vai ser só por ser dia 1 que eu me vou sentir uma melhor pessoa. Nem eu, nem vocês!

Para começar, dia 1 ninguém vai fazer um cu! A maior parte vai estar de ressaca e continuar com as juras que em 2015 vai deixar o alcool - um segredo para vocês: a partir da meia-noite já vai ser dia 1 - os que não estão de ressaca não vão conseguir fazer nada de jeito à mesma porque está tudo fechado.

Digam-me lá, seus pinypons fofinhos, tanta jura de uma vida melhor e logo no primeiro dia do ano vão estar nestas figuras!? Ninguém merece!

Pois eu cá vos aviso que eu vou continuar a mesma pessoa - para mal de muita gente e bem de outras - e que depois de tantas passagens de ano que já vivi, já aprendi que não é por dizer que vou ao ginásio que vou ficar mais magra.

Em relação ao blog, uma vez que esta é a nossa primeira passagem de ano juntos, poderia prometer mundos e fundos, mas não. Tudo igual. Tudo na mesma. 

Resta-me desejar que venhamos a ser mais pinypons e que consigamos juntos rir um bocadinho das nossas vidinhas...

Feliz 2015 a todos e obrigada por estarem desse lado!

Piny

Porque é que as mulheres vão sempre juntas à casa de banho?

Há mil e uma razões para as mulheres irem em bando à casa de banho e todas elas válidas certamente. É óbvio que não vou aqui descrever todas essas mil e uma razões porque não me lembro uma mulher tem que guardar alguns segredos mas vou aqui desvendar a principal razão, na minha modesta opinião, para este fenómeno...

Imaginem estarem numa discoteca, já depois de terem passado por um bar para beber uns copos, bebem também na discoteca e a bexiga começa a apertar! Imaginem agora que se dirigem sozinhas à casa de banho, muito aflitas porque não foram logo quando começaram a ter vontade porque a música estava boa ou a companhia interessante. No caminho, encontram 567 pessoas que conhecem, cumprimentam e seguem caminho. Depois encontram mais 54 que conhecem mas que já não as vêem há muito tempo e dão dois dedos de conversa... E a bexiga continua a encher...

Agora finalmente chegaram à casa de banho, sozinhas, e está uma fila interminável. Começam a ouvir a música que está a dar na pista e a mexer o pezinho, numa tentativa inútil de se distraírem do facto de estarem prestes a fazer um pingo nas cuecas.

Continuam a avançar na fila, fazem olhos de demónio às pitas que tentam passar à frente na fila, começam a sentir-se mal com o calor que está e estão quase a cair para o lado porque não levaram nenhuma bebida com vocês e estão secas. Olham para a torneira da casa de banho mas o nojo que sentem fala mais alto e tiram essa ideia da cabeça.

Agora são as primeiras da fila e pensam, erradamente, que está quase. Depois de mais de 10 minutos saem 5 raparigas da mesma casa de banho e, finalmente, chega a vossa vez.

Entram, olham para a sanita e a vossa vontade de fazer xixi aumenta drasticamente, caindo aquele pingo que estiveram a controlar durante a fila nas cuecas. Tentam fechar a porta mas esta não fecha... Tentam pôr qualquer coisa a bloquear a abertura da porta mas sabem que é inútil porque se alguém achar que a casa de banho está vazia vai abrir a porta e apanhar-vos naquela posição bonita, a fazer um treino intensivo de pernas para não tocarem no tampo da sanita.

Optam por encostar a cabeça à porta enquanto se despem e depois trocam a cabeça pelo braço e tentam a todo o custo acertar no buraco da sanita sem largar a porta.

Estavam tão aflitas que o xixi nunca mais pára e vocês já têm as pernas a tremer. Olham para o lado à procura de papel higiénico mas, obviamente, não há. Tentam desesperadamente com uma mão encontrar um papel na vossa mala, enquanto a outra mão continua a segurar a porta. Se encontrarem, estão safas! É só usar a mesma mão que procurou o papel para se limparem antes da fase seguinte, se não encontraram têm de voltar ao velho hábito de sacudir bem, como se fossem a shakira.

Entretanto chegou a altura de se vestirem... Voltam a trocar a mão pela cabeça para segurar a porta e vestem-se. Trocam a mão pelo pé que bloqueia agora a porta enquanto vocês se certificam que estão bem vestidas e sem papeis colados aos sapatos. 

Estão finalmente prontas para sair e parece que perderem 2kg com toda esta azáfama.

Se forem acompanhadas à casa de banho é tudo muito mais simples: Enquanto estão na fila estão distraídas a comentar a roupa das outras mulheres com a vossa amiga, ou a comentar o rapaz que está com vocês, ou a actualizar os dramas da vossa vida. Depois de entrarem ela fica a segurar na porta, agilizando o processo todo de vestir, despir... Se não houver papel ela encarrega-se de procurar. Basicamente só têm de ter a preocupação de serem rápidas para a vossa amiga fazer o que tem a fazer de seguida e seguirem os vossos caminhos.

Bem mais simples não?!

Por isso, homens desta vida, antes de mandarem uma boquinha sobre o bando de mulheres na casa de banho lembrem-se que nós temos mais com que nos preocupar do que puxar qualquer coisa para fora, sacudir e voltar a meter para dentro...

Piny

O primeiro encontro...

Ah! (suspiro) As borboletas na barriga, os arrepios, o sorriso parvo no rosto... Quando vemos alguém assim já sabemos que há filme por perto! É sempre aquela conversa "Olha para ela, toda apaixonada" onde se nota um misto de inveja seguido por um "Deus ma livre! Estou tão bem sozinha! Os homens só trazem problemas!"

E essa pessoa provavelmente está na melhor fazer de uma relação: o início, a descoberta!

Já se conheceram, não conseguem parar de mandar mensagens um ao outro, e chegaram aquele ponto numa relação em que têm que ir ao cinema juntos... É quase obrigatório!

E muitas amigas minhas dizem-me todas contentes: "vou ao cinema com o x". Sinceramente, não consigo perceber qual é a animação por irem ao cinema com a futura cara-metade. Só vejo problemas:

Ir ao cinema e não comer pipocas é como ir ao McDonals e pedir uma salada: não presta! As pipocas são óptimas, gulosas, mas fazem um barulho descomunal. Ora bem, vocês ainda não conhecem bem a pessoa que está sentada ao vosso lado, ainda estão naquela fase de agradar e querer parecer bem, e vão estar a mastigar pipocas sem parar - porque basta meter uma na boca para só parar quando acabar o pacote - e a fazer aquele barulho todo! Não dá! E não pensem que escapam por deixar de mastigar entre os anúncios publicitários, quando há pouco barulho! Porque quando o filme tem aquelas cenas românticas e nós estamos ali todas concentradas também fazemos barulho.. Só que não temos noção disso, por estarmos tão coladas no filme.

Depois há aquela parte em que fica um bocado de milho preso na garganta... AHHHH! Não vão lá com água, não adianta tentarem não tossir... Porque esse cabrãozinho de milho que vos está preso na garganta só vai aliviar a vossa tosse depois de já estarem a chorar e de terem borrado a maquilhagem toda!

E depois há aquela coisa de, se tudo correr bem, irem para casa juntos. Tudo muito bonito, até se começarem a despir e é só verem as pipocas a saltarem dos sítios mais estranhos... 

Mas, vá, imaginem que são seguidores do blog e estão a ler este post antes de irem para ao cinema com o vosso futuro ex: vão optar por não escolher pipocas. E depois vão estar todas fofuxas, agarradinhas ao moço até ele resolver vos dar um beijo. AQUELE beijo que tanto esperaram desde que entraram para a salinha escura... E é neste ponto que o filme deixa de existir e vocês acabaram de gastar dinheiro à toa!

Há tantas coisas boas para se fazer num primeiro encontro que eu até nem me estou a lembrar delas... Mas há, acreditem! Eu prefiro sempre aquela coisa de ir para a discoteca, beber uns copos, acabar na cama e depois, se alguma coisa correr mal, pôr as culpas no álcool... Não falha!

Piny

Egos há muitos, mas este...!

90% da população portuguesa é constituída por pessoas separadas/divorciadas - esta estatística fui eu que criei, baseada no meu conhecimento da vida que, convenhamos, não é muito. Dentro destes 90% estão incluídos aqueles casais que já estão separados só que ainda não o sabem. Os outros 10% pertencem aos velhinhos que acham que "parece mal" estarem agora a separar-se! (Motivador, não é?)

Digo isto porque tenho várias amigas e amigos nesta situação. Hoje em dia, nas escolas, já não é tão chocante quando uma criança é filha de pais separados como era no meu tempo. É uma coisa comum ter uma semana com a mãe e outra com o pai.

Mas voltando às minhas amigas divorciadas - e é nisso que me vou basear neste post -, há aquelas que acham que nunca mais na vida vão encontrar outro homem que amem - normalmente estas são aquelas que começaram a namorar aos 15 anos e separaram-se com a chegada dos 30 e, por isso, ainda não sabem bem o que é a vida -  e aquelas que têm o ego tão lá em cima que dá que chegue para todas as outras. 

Estas, dizem coisas como a frase que eu ouvi no outro dia, vinda da minha amiga Anabela: se o meu ex me visse agora dizia 'Jasuuuuuuussss! Como é que ela se conserva!?'. 

Muito melhor do que o famoso "se o meu ex soubesse o que anda a perder" ou "agora é que ele dá valor ao que tinha"...

Com amigas como estas como é que esperam que este blog seja normal!?

Piny

Preciso de ajuda!

O tema de hoje é um tema bastante sensível para mim e, por isso, peço todo o vosso respeito. Digamos que ainda estou em período pós-traumático, daí estar a pedir a vossa compreensão.

Há uns tempos atrás - não vos vou dizer ao certo quando tempo para não me chamarem nomes - conheci um rapaz lindo de morrer! Eu já o tinha de baixo de olho há algum tempo, e quando eu meto uma coisa na cabeça não descanso enquanto não consigo o que quero... Ele tinha tudo para dar certo: além de lindo, tinha um corpo d a q u e l e s, um sorriso encantador e um charme de cair para o lado. O Instagram dele era o meu pequeno almoço todos os dias. Ele ia ser o meu futuro ex (porque todos acabam por ser ex, mesmo aqueles que ainda não foram nada) só que ele ainda não sabia. Mas ficou a saber! Ficou a saber naquele dia em que finalmente o conheci...

Começamos a falar, primeiro sobre a meteorologia, depois sobre outra coisa qualquer. Eu não me importava acerca do tema... Sempre que falava com ele ficava contente, só por falar com ele. 

Depois achei que estava na hora de me mandar para a praça e comecei a dar a entender o que queria. Ele prontamente, assim que percebeu do que se tratava, mostrou-se motivado para me ajudar. Mas como eu ainda sou uma pessoa séria, e como não quero nunca cair à primeira vez, mesmo que a primeira tenha sido eu a causar, deixei andar mais um bocadinho... Iamos falando, iamos trocando mensagens, fotografias, experiências... Tinha tudo para dar certo!

Até que resolvi não me fazer esperar mais fazer esperar mais o moço e aceitei o convite de ir a casa dele tomar um café, porque estava muito frio na rua. 

Foi-me buscar a porta, atacou-me logo no elevador e deixou-me sem fôlego! Claro que quando entrámos em casa eu já não me lembrava de café nenhum e prosseguimos para o quarto. Eu já pensava "Piny, porque é que esperaste tanto tempo por isto? Se soubesses que era assim já cá estavas há mais tempo" (isto era a minha consciência a falar comigo). 

Estava tudo a correr tão bem que dificilmente iria melhorar, até que ele diz o que eu nunca pensei ouvir da boca de um homem, principalmente quando estamos nos apertões todos nus na cama. 

(AVISO: informo que as palavras que se seguem podem causar trauma ou danos irreversíveis à tesão de uma mulher)

Continuando... estávamos no bem bom até que o senhor decide, por gentileza, dizer a seguinte frase: Quem é o teu bebé? Quem é?

AAAAAHHHHHHHHHH! Caiu-me tudo! Não queria acreditar no que estava a ouvir. Gostava muito de vos contar o que se passou a seguir mas neste momento vejo tudo preto quando me tento lembrar. Só me consigo lembrar quando já estava de volta à minha casa, ao meu quarto, sentada no chão com as mãos agarradas aos joelhos enquanto balançava sobre mim... 

São coisas como estas que nos fazem dar valor àquilo que temos. Coisas destas não desejo a ninguém!

Obrigada por me ouvirem neste meu desabafo... Acredito que com o vosso apoio vou conseguir ultrapassar o meu trauma! Obrigada!

Piny

Que tipo de pessoa és tu na Passagem de Ano?

O Natal finalmente acabou! Sobrevivemos, ainda que com algumas dores de estômago e afins. Comemos este mundo e o outro, estamos a rebolar mas havemos de recuperar, um dia (espero!). Até lá é tempo de pensar na Passagem de Ano...

Ah, a bela da passagem de Ano (suspiro)!

Aquele dia noite que requer imensa preparação e depois é só mais uma noite igual a tantas outras! 

É uma altura ideal para observar pessoas e criar esteriótipos. Há vários tipos de pessoas que se revelam na passagem do ano, tendo em conta as decisões que tomam. Descubram qual é o vosso:

PÃOZINHO SEM SAL

São aquelas pessoas que dizem "ah, eu não posso beber hoje se não amanhã estou de ressaca e não posso começar o ano assim!". Este tipo de pessoas: opta por jantar no restaurante com um grupo de amigos, achando que há mais pessoas a pensar como ela e, por isso, vai ser tranquilo; fica zangada com o namorado/marido por este se enfrascar como se não houvesse amanhã e acabar a noite com a gravata na cabeça ao estilo ninja, enquanto está a fazer comboinho por entre as mesas ao som do "Ritmo do Amor"  do Emanuel, cantando de cor e salteado a letra toda!

SEMPRE EM PÉ

São aquelas pessoas que dizem "não vou exagerar na bebida porque tenho que conduzir". Este tipo de pessoas: escolhe jantar em casa de amigos; antes da meia-noite levanta-se para ir à casa de banho e percebe que exagerou na bebida mas não perde a pose; insiste em conduzir para casa no final da noite dizendo "eu estou bem, só bebi uma garrafa de vinho"; acaba a noite a dormir no sofá dos amigos ainda com os sapatos calçados e a maquilhagem impecável.

PARTY ANIMAL 

São aquelas pessoas que dizem "eu quero é festa!". Este tipo de pessoas: opta por ir a uma festa badalada onde são 20€ com bar aberto; janta em casa mas já vai para a festa com 3 garrafas de Gazela em cima e uma de sangria do Lidl; vai de boleia com os amigos bêbados e volta de metro para casa, depois de acordar deitado num banco de jardim; acorda no dia seguinte com 20kg de cabeça, os sapatos sujos de vómito, as calças sujas de relva/terra na zona dos joelhos e com nódoas negras nos braços que, posteriormente, descobre terem sido feitas pela amiga sóbria quando esta a tentava levar para fora da festa.

O QUE TU QUERES SEI EU

São aquelas pessoas que dizem "se tudo correr bem vai dar merda". Este tipo de pessoas: opta por ir passar uns dias fora para casa de um amigo em Portimão; compra todo o stock de álcool que houver no supermercado; vai fazendo contagem das garrafas vazias ao longo dos dias; começa a festejar a passagem de Ano no dia 28 de Dezembro; dorme no chão/sofá de um T2 juntamente com 17 pessoas; só sai de casa para ir à bomba de gasolina comprar mais álcool; passa-lhe pela cabeça juntar vodka com óleo, uma vez que é o único líquido disponível no final da noite à excepção da àgua; chega a dia 31 e já não se aguenta das pernas e diz frases como "hoje já não consigo beber" ou "dói-me a cabeça".

E vocês? Que tipo de pessoas são?

Piny

Noite de Natal

Eu sei que estão para aí todos a pensar que vos vou falar de como é linda a noite de Natal, uma noite de partilha, amor e emoção junto daquelas que mais amamos MAS não é bem isso (desculpem a desilusão).

O que eu vos quero falar hoje, é da noite de Natal mas a parte posterior ao Natal. Eu explico...

Está a ficar cada vez mais comum as pessoas saírem à noite na noite de Natal. E agora perguntam vocês: Ai sim? Isso está a ficar comum para quem?! Eu respondo: para mim, que tive das melhores noites de sempre há 2 anos atrás.

Sabem aquele cheiro a bacalhau pela casa toda, aquela tia que se está sempre a meter na nossa vida, a desilusão por terem a perfeita noção que as prendas que receberam foi um se-ela-nao-gostar-que-troque, aquele nunca-mais-acaba-esta-coisa e a estou-farta-disto?! Pois bem, imaginem que depois disto tudo vocês se juntam às pessoas que realmente gostam (os amigos são a família que escolhemos) e vão todos para uma discoteca dar no ganso (que é como quem diz na Grey Goose)... Não vos parece agradável?! Pois eu conto-vos a minha experiência:

Há dois anos estava eu farta de toda aquela coisa do Natal (tantos dias de "preparação" para acabar em quase nada já enjoa) e decidi ir sair. Foi um alívio quando os meus amigos chegaram a minha casa para me darem boleia (e eu juro que amo a minha família, mas já não se aguentava!). Para terem noção estava às 6h30m da manhã no facebook a fazer check-in no Lar das Irmãzinhas dos Pobres - Residência de Velhinhos (como se auto-intitulam), tal foi a animação da noite. 

Dos meus amigos apenas posso dizer que aquela história do "Ah vamos só beber um copo e voltamos cedo para estarmos frescos amanhã para o almoço de Natal" não funcionou, e acabámos todos de gatas, a caminho de casa...

Confesso que a pasmaceira do almoço de Natal me satisfez muito mais do que num dia normal (entenda-se, sem ressaca).

Por isso, gente da minha terra, para quem decidir sair na noite de Natal para abanar o capacete só tenho uma coisa a dizer: estamos juntos!

Piny