Piny, a destruidora de lares PART II - Pornies

Pois é, meus amigos! Este blog é só informações úteis! Depois do famoso Manual de Utilizadores do Tinder, eis que chega mais uma novidade que vai facilitar as vossas vidas - quem é fofuxa quem é?

Vadios e Vadias desta vida... Esta é para vocês! 

Sabem aquelas fotografias que vocês têm no telemovel? AQUELAS? Sabem? Não estão a ver!? Como é que eu hei-de explicar sem parecer estranho... Já sei! Vamos inventar um nome! Boa? Então cá vai: PORNIES (do latim porno + selfies). Prontoooooo... Já perceberam? Então vamos continuar...

As Pornies que vocês têm no telemovel e que têm sempre tanto medo que sejam vistas por intrusos indesejados (entenda-se, crianças, famílias e, em casos mais badalhocos, namorado(a)s) já têm uma solução! Não precisam mais de fazer aquele jogo de tirar foto - enviar - apagar. Isso acabou!

Há agora uma aplicação para smartphones que nos permite ter todas as fotografias menos próprias (e outras) numa pasta ou várias protegidas por código de acesso. E já sei que vocês estão aí a pensar: então, mas agora perdeu a piada porque se a minha namorada lê o "Se o meu Pai soubesse" já descobriu tudo e eu vou ter que continuar a apagar as coisas... Errado! Ou vocês namoram com perfeitas detectives privadas - que as há, há - ou então no meio de tanta aplicação elas nem vão notar! 

Experimentem guardar o ícone da aplicação numa pasta que diga "Work" ou "Utilitários". Assim, se forem apanhados e torturados para meter o código de acesso à aplicação, podem sempre alegar que se tratava de trabalho (porque, na realidade, estas coisas dão trabalho) ou até mesmo de que se tratava de uma aplicação bastante útil até àquele dia. São sempre pontos a vosso favor...

Eu sei, não precisam de agradecer! O máximo que podem fazer é enviar uma caixinha de presunto ou assim para me subornar e eu continuar com mais novidades da saga "Piny, a destruidora de lares", boa?

Piny

O Príncipe Encantado...

Há aqui um paradigma no que toca à definição de Príncipe Encantado dos dias de hoje... E como há por aí tanta mulher a dizer que continua à espera que o príncipe encantado chegue, eu resolvi escrever o post de hoje para vos dizer: ESQUEÇAM! Não é por mim, é por vocês! Vocês é que não vão querer... Ora vejam:

O Príncipe Encantado é aquele que chega sempre nas piores alturas!

No caso da Branca de Neve, apareceu quando ela estava no meio da confusão dos setes anões, toda mocada e sem reacção a nada. Ora bem, imaginem-vos numa situação complicada do género. Das duas uma: ou vocês estão tão no lodo que não têm paciência para aturar o Príncipe ou então estão mesmo sem reacção e não conseguem fazer nada de jeito com o Príncipe

O Príncipe Encantado é aquele que está sempre presente!

Blhac! Sempre presente? Sempre a mandar mensagens? Sempre a controlar? Não se aguenta! Principalmente quando queremos fazer aquelas coisas de mulher tipo depilações e jantares de gajas... Não!

O Príncipe Encantado é aquele que fica contigo para sempre!

Para sempre é muito tempo! Imaginem que vos aparece um Brad Pitt a dizer que está louco por vocês... Andando com o Príncipe à perna não há nada que possam fazer. Ninguém merece uma maldade dessas!

As mulheres estão sempre a queixar-se "ele não me liga nenhuma", "ele não ajuda em casa", "ele só quer saber dos amigos dele", "ele só quer sair à noite"... Imaginem um homem que vos ligue a toa a hora, que vos faça o jantar e deixe a cozinha arrumada, que não tenha amigos e só viva para vocês e que nunca aceita uma sugestão de jantar+saída à noite... AAAAHHHH até me dá um sufoco só de pensar!

Por isso, minhas pinypons preferidas, está na altura de pararem de se queixar com todos os defeitos do vosso homem ou de não encontrarem um namorado porque tudo tem defeitos... Se não tivesses defeitos eram a maior seca de sempre, acreditem! Depois aparecia aí um maluco qualquer que vos encostasse contra a parede e depois vocês não queriam mais nada da vida e lá ia o príncipe e o cavalo...

Vocês gostam de homens malucos, confessem! Tudo com peso e medida, claro... Não é como alguns badalhocos que para aí andam...

Piny

Zés e Marias deste país... Esta é para vocês!

Os homens são uns seres estranhos. Não sou só eu que digo! Está cientificamente provada esta afirmação...

Quando querem uma mulher próquéquié não têm grandes parâmetros: basta ser limpinha. Se possível, com amigas giras para apresentar aos amigos dele ou então para ficar com mais contactos na base de dados para quando lhes apetecer uma mulher próquéquié.

Quando pensam em namorar a coisa muda de figura! "Tem que ser uma mulher responsável, trabalhadora, com objectivos, amiga e compreensiva e com sentido de humor". Até aqui tudo bem.

Eis que chegam o momento que me faz alguma confusão: zé-das-fodas está numa relação com maria-vai-com-todos-a-toda-a-hora-e-se-possível-a-pagar...

Ah, aquele status no facebook onde se orgulham de estarem a comer mais que uma vez aquela que já foi comida pelo grupo inteiro de amigos e desconhecidos por esse mundo fora. Dizem que mudaram e que agora é a sério, porque a Maria também mudou mas depois mandam mensagens a mulheres que usavam próquéquié a dizer "Olá! Tas boa?" achando que a Maria não vai descobrir. E não vai, porque a Maria está mais concentrada em esconder que teve uma noite louca na casa de banho da discoteca com o namorado da melhor amiga. Depois choram que nem uns bebés quando descobrem que a Maria afinal não tinha mudado e isso parte-lhes o coração, porque tinham imaginado um futuro a dois e, quem sabe, com amigas pelo meio... Não se faz!

Mas resolve dar uma oportunidade à Maria: Zé-das-quase-ex-fodas está noivo de Maria-continua-a-ir-com-todos

Casam-se, mudam de casa, compram um cão e têm dois filhos. Depois divorciam-se a o Zé diz que a Maria é uma puta porque lhe quer levar o dinheiro todo nas partilhas.

Zé, ESTAVAS À ESPERA DO QUÊ!? Que ela te dissesse "não, leva tudo o que quiseres que eu só quero os meus filhos"!?

Expliquem-me: sou eu que estou na corrida a uma vaga no quadro de santas de Portugal e arredores ou este é mesmo um caso estranho mas que, por ser comum, torna-se normal!?

Piny

Lamento desiludir-vos mas... Feliz 2015!

Eu não sei se vos vou dar alguma novidade, mas pelo que tenho visto por essas redes sociais fora e whatsaaps da vida, o pessoal anda um bocado confuso...

Anda toda a gente a dizer "Ano novo, vida nova!", "tens 365 páginas de um livro em branco para escrever, faz dele um best seller", "em 2015 vou mais ao ginásio, vou deixar de fumar, vou ser uma pessoa melhor...".

Meus amigos, lamento desiludir-vos maaaassssss:

Nada vai mudar assim de um dia para o outro! Não é por amanhã ser dia 1 de Janeiro que eu vou ganhar mais no emprego, arranjar um príncipe encantado que andou todos estes anos perdido por aí nem sequer vai ser só por ser dia 1 que eu me vou sentir uma melhor pessoa. Nem eu, nem vocês!

Para começar, dia 1 ninguém vai fazer um cu! A maior parte vai estar de ressaca e continuar com as juras que em 2015 vai deixar o alcool - um segredo para vocês: a partir da meia-noite já vai ser dia 1 - os que não estão de ressaca não vão conseguir fazer nada de jeito à mesma porque está tudo fechado.

Digam-me lá, seus pinypons fofinhos, tanta jura de uma vida melhor e logo no primeiro dia do ano vão estar nestas figuras!? Ninguém merece!

Pois eu cá vos aviso que eu vou continuar a mesma pessoa - para mal de muita gente e bem de outras - e que depois de tantas passagens de ano que já vivi, já aprendi que não é por dizer que vou ao ginásio que vou ficar mais magra.

Em relação ao blog, uma vez que esta é a nossa primeira passagem de ano juntos, poderia prometer mundos e fundos, mas não. Tudo igual. Tudo na mesma. 

Resta-me desejar que venhamos a ser mais pinypons e que consigamos juntos rir um bocadinho das nossas vidinhas...

Feliz 2015 a todos e obrigada por estarem desse lado!

Piny

Porque é que as mulheres vão sempre juntas à casa de banho?

Há mil e uma razões para as mulheres irem em bando à casa de banho e todas elas válidas certamente. É óbvio que não vou aqui descrever todas essas mil e uma razões porque não me lembro uma mulher tem que guardar alguns segredos mas vou aqui desvendar a principal razão, na minha modesta opinião, para este fenómeno...

Imaginem estarem numa discoteca, já depois de terem passado por um bar para beber uns copos, bebem também na discoteca e a bexiga começa a apertar! Imaginem agora que se dirigem sozinhas à casa de banho, muito aflitas porque não foram logo quando começaram a ter vontade porque a música estava boa ou a companhia interessante. No caminho, encontram 567 pessoas que conhecem, cumprimentam e seguem caminho. Depois encontram mais 54 que conhecem mas que já não as vêem há muito tempo e dão dois dedos de conversa... E a bexiga continua a encher...

Agora finalmente chegaram à casa de banho, sozinhas, e está uma fila interminável. Começam a ouvir a música que está a dar na pista e a mexer o pezinho, numa tentativa inútil de se distraírem do facto de estarem prestes a fazer um pingo nas cuecas.

Continuam a avançar na fila, fazem olhos de demónio às pitas que tentam passar à frente na fila, começam a sentir-se mal com o calor que está e estão quase a cair para o lado porque não levaram nenhuma bebida com vocês e estão secas. Olham para a torneira da casa de banho mas o nojo que sentem fala mais alto e tiram essa ideia da cabeça.

Agora são as primeiras da fila e pensam, erradamente, que está quase. Depois de mais de 10 minutos saem 5 raparigas da mesma casa de banho e, finalmente, chega a vossa vez.

Entram, olham para a sanita e a vossa vontade de fazer xixi aumenta drasticamente, caindo aquele pingo que estiveram a controlar durante a fila nas cuecas. Tentam fechar a porta mas esta não fecha... Tentam pôr qualquer coisa a bloquear a abertura da porta mas sabem que é inútil porque se alguém achar que a casa de banho está vazia vai abrir a porta e apanhar-vos naquela posição bonita, a fazer um treino intensivo de pernas para não tocarem no tampo da sanita.

Optam por encostar a cabeça à porta enquanto se despem e depois trocam a cabeça pelo braço e tentam a todo o custo acertar no buraco da sanita sem largar a porta.

Estavam tão aflitas que o xixi nunca mais pára e vocês já têm as pernas a tremer. Olham para o lado à procura de papel higiénico mas, obviamente, não há. Tentam desesperadamente com uma mão encontrar um papel na vossa mala, enquanto a outra mão continua a segurar a porta. Se encontrarem, estão safas! É só usar a mesma mão que procurou o papel para se limparem antes da fase seguinte, se não encontraram têm de voltar ao velho hábito de sacudir bem, como se fossem a shakira.

Entretanto chegou a altura de se vestirem... Voltam a trocar a mão pela cabeça para segurar a porta e vestem-se. Trocam a mão pelo pé que bloqueia agora a porta enquanto vocês se certificam que estão bem vestidas e sem papeis colados aos sapatos. 

Estão finalmente prontas para sair e parece que perderem 2kg com toda esta azáfama.

Se forem acompanhadas à casa de banho é tudo muito mais simples: Enquanto estão na fila estão distraídas a comentar a roupa das outras mulheres com a vossa amiga, ou a comentar o rapaz que está com vocês, ou a actualizar os dramas da vossa vida. Depois de entrarem ela fica a segurar na porta, agilizando o processo todo de vestir, despir... Se não houver papel ela encarrega-se de procurar. Basicamente só têm de ter a preocupação de serem rápidas para a vossa amiga fazer o que tem a fazer de seguida e seguirem os vossos caminhos.

Bem mais simples não?!

Por isso, homens desta vida, antes de mandarem uma boquinha sobre o bando de mulheres na casa de banho lembrem-se que nós temos mais com que nos preocupar do que puxar qualquer coisa para fora, sacudir e voltar a meter para dentro...

Piny

O primeiro encontro...

Ah! (suspiro) As borboletas na barriga, os arrepios, o sorriso parvo no rosto... Quando vemos alguém assim já sabemos que há filme por perto! É sempre aquela conversa "Olha para ela, toda apaixonada" onde se nota um misto de inveja seguido por um "Deus ma livre! Estou tão bem sozinha! Os homens só trazem problemas!"

E essa pessoa provavelmente está na melhor fazer de uma relação: o início, a descoberta!

Já se conheceram, não conseguem parar de mandar mensagens um ao outro, e chegaram aquele ponto numa relação em que têm que ir ao cinema juntos... É quase obrigatório!

E muitas amigas minhas dizem-me todas contentes: "vou ao cinema com o x". Sinceramente, não consigo perceber qual é a animação por irem ao cinema com a futura cara-metade. Só vejo problemas:

Ir ao cinema e não comer pipocas é como ir ao McDonals e pedir uma salada: não presta! As pipocas são óptimas, gulosas, mas fazem um barulho descomunal. Ora bem, vocês ainda não conhecem bem a pessoa que está sentada ao vosso lado, ainda estão naquela fase de agradar e querer parecer bem, e vão estar a mastigar pipocas sem parar - porque basta meter uma na boca para só parar quando acabar o pacote - e a fazer aquele barulho todo! Não dá! E não pensem que escapam por deixar de mastigar entre os anúncios publicitários, quando há pouco barulho! Porque quando o filme tem aquelas cenas românticas e nós estamos ali todas concentradas também fazemos barulho.. Só que não temos noção disso, por estarmos tão coladas no filme.

Depois há aquela parte em que fica um bocado de milho preso na garganta... AHHHH! Não vão lá com água, não adianta tentarem não tossir... Porque esse cabrãozinho de milho que vos está preso na garganta só vai aliviar a vossa tosse depois de já estarem a chorar e de terem borrado a maquilhagem toda!

E depois há aquela coisa de, se tudo correr bem, irem para casa juntos. Tudo muito bonito, até se começarem a despir e é só verem as pipocas a saltarem dos sítios mais estranhos... 

Mas, vá, imaginem que são seguidores do blog e estão a ler este post antes de irem para ao cinema com o vosso futuro ex: vão optar por não escolher pipocas. E depois vão estar todas fofuxas, agarradinhas ao moço até ele resolver vos dar um beijo. AQUELE beijo que tanto esperaram desde que entraram para a salinha escura... E é neste ponto que o filme deixa de existir e vocês acabaram de gastar dinheiro à toa!

Há tantas coisas boas para se fazer num primeiro encontro que eu até nem me estou a lembrar delas... Mas há, acreditem! Eu prefiro sempre aquela coisa de ir para a discoteca, beber uns copos, acabar na cama e depois, se alguma coisa correr mal, pôr as culpas no álcool... Não falha!

Piny

Egos há muitos, mas este...!

90% da população portuguesa é constituída por pessoas separadas/divorciadas - esta estatística fui eu que criei, baseada no meu conhecimento da vida que, convenhamos, não é muito. Dentro destes 90% estão incluídos aqueles casais que já estão separados só que ainda não o sabem. Os outros 10% pertencem aos velhinhos que acham que "parece mal" estarem agora a separar-se! (Motivador, não é?)

Digo isto porque tenho várias amigas e amigos nesta situação. Hoje em dia, nas escolas, já não é tão chocante quando uma criança é filha de pais separados como era no meu tempo. É uma coisa comum ter uma semana com a mãe e outra com o pai.

Mas voltando às minhas amigas divorciadas - e é nisso que me vou basear neste post -, há aquelas que acham que nunca mais na vida vão encontrar outro homem que amem - normalmente estas são aquelas que começaram a namorar aos 15 anos e separaram-se com a chegada dos 30 e, por isso, ainda não sabem bem o que é a vida -  e aquelas que têm o ego tão lá em cima que dá que chegue para todas as outras. 

Estas, dizem coisas como a frase que eu ouvi no outro dia, vinda da minha amiga Anabela: se o meu ex me visse agora dizia 'Jasuuuuuuussss! Como é que ela se conserva!?'. 

Muito melhor do que o famoso "se o meu ex soubesse o que anda a perder" ou "agora é que ele dá valor ao que tinha"...

Com amigas como estas como é que esperam que este blog seja normal!?

Piny